Yabancılaşmanın Laneti ve Acısı: Bu Konuda Yapılması ve Yapılmaması Gerekenler

Bir aile üyesinden uzaklaşan Amerikalıların sayısı sizi şaşırtabilir Son 18 yıldır çok sevdiğim birinden uzağım. Ne kadar görmezden gelmeye ya da kendime “açıklamaya” çalışsam da her gün içim cehennem gibi acıyor.

Temelli Gitti…

Yabancılaşma, sevdiğiniz kişinin artık sizinle konuşmamasıdır. Hayatınızdan sonsuza dek gitmesidir.

Cornell Üniversitesi'nde profesör olan ve Fault Lines: Fractured Families and How to On Them kitabının yazarı Karl Pillemer'e göre, 67 milyon Amerikalı'nın bir aile üyesinden tamamen uzaklaştığını biliyor muydunuz?

Bu ciddi bir sorun ve Büyük Kanyon kadar derin, geniş, ve korkunç bir boşluk. Bu konuda okumanız gereken iki mükemmel makale, Atlantic dergisinin Eylül 2022 sayısında yayınlandı:

• "Bu kadar. Sen benim için öldün."

• “Amerikan Aile Değerlerinde Bir Değişim Yabancılaşmayı Besliyor”

İki Neden. Yabancılaşmanın iki nedeni vardır:

• Bireysel

• Nesle bağlı

Yabancılaşmanın Bireysel Nedenleri. Seçilmiş nedenler (hepsi değil):

• Aile içi şiddet (tecavüz veya dayak gibi)

• Sürekli yalanlar

• Ebeveynlerin yokluğu

• Verilen sözlerin tutulmadı tutulmaması

• Ağır alay

• Gaslighting

Yabancılaşmanın Nesle Bağlı Nedenleri. Seçilmiş nedenler (hepsi değil):

• Bir sadakat ve yükümlülük birimi olarak aileden anlayış ve özen birimine geçiş. Eski nesil, bir bireyin kimliğini anlamak ve kabul etmekten çok “aile yükümlülüklerine bağlılığa” değer veriyor.

• Eski nesil, çocuk yetiştirmeye “yumurtaları omlet yapmak için kırma” süreci olarak yaklaşıyor.

• Çocukların yedi kere düşerek ama sekiz kere kalkarak büyümelerini beklemek.

• Gizlilik kavramının değiştirilmesi değişmesi. Eski nesil için aile meselelerinin mahremiyeti çok önemlidir. Yeni nesil, mahremiyete yapılan bu vurguyu baskı ve manipülasyon olarak algılayabilir. Genellikle kimseye yardım etmeyen yararı olmayan sosyal medya ormanında (tamamen yabancılarla bile) aile meselelerini paylaşmaktan çekinmezler.

• Değişen aşk ve sevgi kavramı. Eski nesil için aşk, tüm çatışmaların tedavisidir. Ebeveynler “dediğimi yap çünkü seni seviyorum” veya “her şeyi unutalım ve barışalım çünkü seni çok seviyoruz” gibi şeyler söylerse, bu gençler tarafından bir manipülasyon aracı olarak algılanabilir.

• Daha yaşlı nesil, çocukların her türlü zorluğa, gençken kendilerinin de yaptıkları ya da zorlandıkları gibi katlanmalarını bekler. Travmalarını gizli bir onur nişanı gibi taşırlar. Yeni nesil ise sorunsuz bir yaşam, sıfır çatışma ve sınırsız mutluluğa hakları olduğuna inanıyor.

• Eski nesil, mağdur olduklarında bile hayatta mağdur olduklarını kabul etmekten genellikle utanırlar. Herhangi bir hak iddiası olmaksızın işler ters gittiğinde genellikle kendilerini suçlarlar. Yeni nesil için anne babaları, okulları, işyerleri tarafından mağdur edildikleri inancı bazen bitmeyen dertlerle dolu bir hayatın başlangıç ​​noktası oluyor.

İzlenecek anahtar kelimeler ve ifadeler

Sevdiğiniz kişi konuşmalarınız sırasında aşağıdaki kelimeleri veya cümleleri kullanıyorsa, alarm zilleri yüksek sesle çalıyor olmalıdır. Bu, potansiyel bir ayrılığın yolda olabileceği anlamına gelir:

•"Gas lighting" (Psikolojik Manipülasyon)

• "Bu çok acı verici"

• "Bu manipülasyon"

• “Travma Sonrası Stres hastasıyım”

•  Toksik

•  Taciz

• Duygusal istismar/tecavüz

Ne Yapmalı ve Yapmamalı?

Bir çocuk yetiştiriyorsanız, çocuğunuzun sorduğu soruları asla kulak ardı etmeyin ve soğuk davranmayın. Acele etmeyin, gerekirse randevunuzu iptal edin, ancak durun ve bu soruyu elinizden geldiğince cevaplayın. Bir çocuk, ebeveyninin kendi tarafında olduğunu böyle hisseder. Mutlu ve sağlıklı bir bağlanma deneyiminin temelidir.

• Çocuğunuzla “arkadaş” olmaya çalışmayın, çünkü “en iyi arkadaş” olmaya çalışmak bazen korkularınızı ve endişelerinizi küçük çocuğunuza da aktarabilir. Özel endişelerinizi “arkadaşınız” ile ne ölçüde paylaştığınızı kontrol etmelisiniz. “Yakın bir arkadaş” değil, ebeveyn olun ve travmalara karşı en savunmasız oldukları bir zamanda onları aile krizlerinden ve kötü haberlerden koruyun.

• Yukarıdaki maddeyle ilgili olarak: Çocuğunuza karşı “acımasızca dürüst” olmayın, çünkü çocuklar genellikle mesajın sadece acımasız kısmını hatırlarlar; mesajın dürüstlüğünü genellikle kavrayamazlar Unutmayın: onlar küçük bedenlerde yaşayan birer yetişkin değillerdir. Onlar çocuktur. Dünyanın tüm çirkin gerçeklerini çocuklarınızla paylaşmanıza gerek yok. İyi haberi vurgulamaya çalışın ve iki ayakları üzerinde durabilecekleri ve herhangi bir kötü haberi ezilmeden halledebilecekleri bir yaşa gelene kadar acı veren şeyleri (evet) şekerle kaplayın. Yabancılaşma, çocukların kendilerini güvende hissetmelerinin ve kendilerini "acımasız dürüst" mesaj kaynaklarından korumalarının bir yoludur. Gelecekteki yabancılaşmayı kendi ellerinizle yaratmayın.

• Konuşmanızdan alaycılığı silin. Hiçbir şey çocukları sürekli alaycılık kadar incitmez. Kendilerine olan güvenlerini yok eder, yabancılaşmanın yolunu açar. Küçükken kendilerini günlük alay saldırılarına karşı koruyacak araçlara sahip değillerdir. Ama büyüdüklerinde, bir daha geri dönmemek üzere, araya fiziksel bir mesafe koyarak kendilerini korumak için kaçarlar.

Birine onu sevdiğinizi söylemek ya da övmek asla yeterli değildir. Açıklanamayan övgü veya sevgi sözleri kolayca manipülasyon olarak algılanır. Elinizden gelenin fazlasını yapın ve güvenlerini kazanmak için onları tam olarak neden sevdiğini ya da neden övdüğünü açıklayın. Aksi takdirde sözleriniz gerçek olarak kabul edilmeyecektir. Sevdikleriniz sizin iyi niyetinizi ve özgünlüğünüzü sorgulamaya başladığında, yabancılaşma çok da uzak değildir.

• Egonuzu yiyin ve hatalı olduğunuzda kabul edin. Neden özür dilediğinizi dikkatli bir şekilde açıklayarak özür dileyin. Sadece "Özür dilerim. Artık kaldığımız yerden devam edebilir miyiz?” gibi bir ifade yine samimiyetsizlik ve manipülasyon olarak algılanabilir. Geri tepebilir. Bundan daha akıllı ve daha sorumlu olun.

• En kötüsü, yabancılaşmış bireyin kapısına haber vermeden dayanmak veya ona beklenmedik bir hediye göndermektir! Bu yine, tek taraflı olarak gücünüzü ve kontrolünüzü dayatan, onların bireyselliklerinin inkârı olarak tercüme edilen bir takip ve pusuya düşürme manevrası olarak algılanacaktır. Bir hediye (özellikle pahalıysa) kaybedilen ilişkiyi geri kazanmak için verilen bir rüşvet olarak yorumlanabilir. Yapmayın.

• Mümkünse, tüm tarafların şikayetlerini dile getirebileceği ve diğerinin nereden geldiğini görebileceği bir grup veya aile terapisi düzenlemeye çalışın. Beraber yaşanmış geçmiş olayların farklı yorumlarının masa üstüne yatırılması yanlış anlaşılmalardan oluşan düğümü çözer ve eski yaraları iyileştirmeye yardımcı olur.

• “Ama ben de incindim!” ya da "Yaptığın ve beni de inciten onca şey ne olacak?" gibi şeyler söylemeyin çünkü yabancılaşmış taraf sizin ne kadar incinmiş olduğunuzu artık umursamıyordur. Bu tür sözler, hatanızı ve suçunuzu kabul etmeyi reddettiğinizin bir başka kanıtı olarak yorumlanacaktır. Kabul etmesi zor ama sevdiklerinizi geri kazanma ümidiniz varsa, bu noktada hiçbir ayrıcalığınızın olmadığını unutmayın.

• Asla neyin doğru neyin yanlış olduğu tartışmasına girmeyin. Herhangi bir tartışmayı kazanma zamanı çoktan geçip gitti. Bunun yerine, "Nerede yanlış yaptığımı anlamama yardım eder misin? Bunu izah edersen çok memnun olurum " gibi bir şey deyin. Dikkatli olun: “Nerede hata yaptık?” diye sormayın. çünkü bu yine ayrılığın sorumluluğunu etrafa yayma girişimi olarak yorumlanacak.

Son Sözler

Bazen tek "çözüm" zamandır– gerçi 18 yıl geçmesine rağmen benim "çözümüm" hala gelmedi ama olsun...

Sabırla bekleyip, uzaklaşan kişinin yaşlandıkça ve hayata farklı bir bakış açısı kazandıkça herhangi bir nedenden dolayı bir iletişim kanalı açması için dua etmekten başka bir çare kalmaz bazen.

Yabancılaşma, iyileşmesi gereken derin bir yaradır. Seni de incitse de kırılan bir kalbi geri kazanmak kolay değil.

Sorunun köklerini anlayarak ve ne yapıp ne yapmayacağınızı anlayarak, şimdi veya gelecekte benzer bir felaketi önleyebilirsiniz.

Yazar: Uğur Akıncı

Referans bağlantımla Medium'a katılın - Uğur Akıncı  https://ugurakinci.medium.com

Uğur Akıncı'nın (ve Medium'daki diğer binlerce yazarın) her hikayesini okuyun.